Приколы к Дню энергетика

Кондуктор:"Ваш билет?"
Пассажир: "А Ваш?"
Кондуктор: "Так я же кондуктор!"
Пассажир: "Ну и что? А если я электрик, так что же я, за электроэнергию платить не должен?"

Данила Багров (поигрывая пистолетом): 
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила? 
Мужик (трясясь от страха): 
- Я думаю, в деньгах... 
Данила Багров: 
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она - в Ньютонах.

НЕ ЗНАЕШЬ ЗАКОНА ОМА - СИДИ ДЯДЯ ДОМА !

Дорога ложка к обеду, а вилка — к телевизору.

Пациент - врачу:

- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться

Совет молодому электрику:
-Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то неважно откуда они растут.

- Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить

- Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф

- Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них

 Если долго тереть волшебную лампу , может ударить неволшебным током

Сводка происшествий: 
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: 
- Музыкальный центр хочу, однако! 
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит: 
- Электричество надо, однако! 
Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча: 
- Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть. 

ЭЛЕКТРИЧЕСТВО – ЭТО ПРОСТО: «НЕ СУЙТЕ РУКИ – НЕ ПРОТЯНЕТЕ….НОГИ!»

Встречаются два приятеля.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- Как???
- Да вот, я застёгивал куртку, а он голову сунул

Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили...
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали!
Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули...

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

Что такое белое и потрескивает?
( Блондинка-электрик ).

Электровыписка из бесТолкового словаря.Водка (электр.) – снимает напряжение и уменьшает сопротивление.
Сверхпроводимость – когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
Электричество – явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой

- Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Электрик: - Неее пооонняял... Хватает рукой провод, дергается от удара током: - Все.Понял.Понял;

- Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нет, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает." Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. - Программист: "Может вылезем из машины, и залезем обратно?"; 

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен...";

- Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!";

- Сидят трое мальчишек, болтают. - Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом ! - А мой, - говорит второй, - летчиком. Третий: - А мой был электриком ! - Брось заливать, нет таких войск ! Третий: - Точно говорю, у него даже на каске две молнии нарисованы !;

- Сын электрика приходит домой с опухшей щекой. - Что случилось ?,спрашивает отец - Да , у осы один конец оказался незаизолированным. ;

- Что такое шаговое напряжение? (Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу) (собственно. прикол сорокалетней давности приведен на странице Студенческое);

- Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен.;

Из жизни, из практики...

ПДЭК предприятия аттестует лифтёршу( симпатишную) на 3 группу по электробезопасности. Вопрос:"Какова величина сопротивления изоляции у человека? В ответ - пожим плечами...
"Ну,какова величина сопротивления у тебя, милая?! Какое у тебя сопротивление?" Ответ, потупив глазки: "никакого сопротивления..."

- А вот, мой папа говорит, что всегда лучше дать, чем получить!
- Он у тебя наверное боксер?
- Нет, он ЭЛЕКТРИК!

А знаете-ли Вы,что электрификация Средней Азии сильно задержалась из-за того,что Узбеки долго не могли понять: что это такого идёт по этим шлангам, что можно продать?!

Из инструкции к фаллоимитатору:
"Фирма/Супер ... .../предупреждает,что фраза:
"Позволяет достичь высокого напряжения" не означает применения наших приборов в качестве источников питания!"

А знаете-ли Вы, что быстрое и безболезненное удаление зубов в стоматологии с помощью высокого напряжения запрещено ввиду сильной деформации прикуса?!

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина
студентов их увидела...

Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:
- Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.
Студент:
- Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов.
- Пpавильно. Дальше.
- По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему -
косинус фи.
- КАК?!!!
- Косинусом впеpед.
(Да, что-то подобное - на странице Студенческое)

Препод спрашивает студента.
- Почему электродвигатель крутится?
- А потому что ток!
- А почему тогда утюг не крутится?
- А потому что не круглый!
- А почему же тогда электроплитка не крутится?!
- А потому что трение!

Напротив меня сидит проектировщик-электрик...Он ковыряется в каком -то чертеже и периодически повторяет: "П..ц городу...п..ц городу...

Электрик:"Я в нее влюбился, когда она назвала презерватив "предохранителем""

Системы безопасности по-русски:
В одном из цехов на входную деверь установили замок, открывающийся электронной ключ-картой...Прихожу с утра на работу, естесственно ничего об этом не знал, никакой карты не имел....Подергал - не открывается....Посмотрел на терминал (или хз как это называется: куда карту совать)))...Понял что и не откроется.....Поднимаю глаза - рядом, тупо, элетрощиток "380"..Открываю его - там множество тумблеров, подписанных аккуратным почерком электрика: "Свет там-то", "Вентиляция"...."Электронный замок на двери")))))))))))))) Щелчок туда, щелчок сюда - и ты офигенный взломщик!

Московский Институт Связи (МТУСИ), кафедра Антенн. В лаборатории на распределительном щитке висит плакат с изображением этого же щитка и тупого Буратины, которого бьет молнией (а-ля "не влезай - убьет!").
Кто-то из особо сообразительных студентов написал на тушке сыночка папы Карло: "ДЕРЕВО - ДИЭЛЕКТРИК!!!"

К дому подхожу - вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался, отлетел и из него молоко полилось. Полный оказался... Чувствую на себе недобрый взгляд. Смотрю - в щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помощник на меня смотрит ошарашенно и в руке держит батон. Ушиб бедра у меня...

Случай по работе! 
Вызвали нашего коллегу на п/ст ,не включается линия, потребители достают звонками. Начальник рвет и мечет (тоже достает звонками).
А на следующий день начальник спрашивает:
-Почему долго разбирался и с кем был?
Коллега ответил: 
- С "Аркашкой". 
- А это кто такой?,- поинтересовался в ответ НАЧАЛЬНИК,
- Не помню!!!

Собрались строитель, садовник, электрик и 
заспорили у кого профессия древнее.
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! - 
парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог
на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были 
уже и провода раскиданы и лампочки ввернуты

Мама одной моей подруги психолог... Так вот, однажды к ней пришла дама и привела дочку, у которой заикание, позаниматься. Но не о дочке речь. Мамаша рассказала по ходу, что в детстве у нее был энурез (недержание мочи). А родители ее в тот момент развелись и отец забрал дочку к себе. Пару раз он еще вытерпел стирку грязных пеленок, а потом решил задачку по-своему... Провел к детской кроватке электричество, когда пеленка становилась мокрой - девочку несильно так, но ощутимо дергало током (папа ИНЖЕНЕРОМ был!). Самое интересное, что энурез действительно прошел через 3 дня!

А еще случай был, когда я еще на НПО "Исток" работал. Послали одного монтажника в силовой щит 0,4 кВ померить расстояние между фазными шинами, нужно было сделать прозрачную защиту. Так он (дурак) туда штангенциркулем полез... Инструмент оплавился! Ругался долго, нервничал, видимо штангель жалко было!

Случай из нашей жизни. На вновь построеной двухсекционной КТП проходного типа нужно было подсоединить кабельную муфту к погашеной секции. После необходимых переключений и отключений посылаем нашего монтажника проверить высоковольтным пробником отсутствие высокого напряжения на шинах 10 кВ. Он идет и проверяет отсутствие напряжения, потом достает свой личной пробничек (отверточка с индикатором на 220 В) и удостоверяется, что напряжения на шинах этой секции нет! Переходит на другую секцию - интересно, а здесь есть? И лезет этим своим пробничком к шинам 10 кВ. Немного не дотянулся, пробничек оплавился в руках, сам закоптился от хлопка... Подбегает к нам и говорит, что мы его на смерть посылали... Потом сбегал в магазин, купил водку и засел в машине до конца рабочего дня. Был впоследствии уволен. А фамилия его Арбузов Ю. Вроде русский, а не убило!

- Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит: - Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит: - Не-а. Женщина опять: - Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет! Мужик опять: - Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно... Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит: - Ну-а отвали, дура, я электрик-ик...

- Табличка на двери трансформаторной будки. Не влезай! Убью! Электрик!

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Почему электроны в электрической цепи устремляются от "минуса" к "плюсу"?
Студент - немного подумав:
- По проводам!

Случай из жизни. На стройплощадке. Электрики делают монтаж подстанции, сделали контур заземления и занимаются измерением его сопротивления. Рядом стоит молодой прораб-строитель, с интересом наблюдая за происходящим. Закончив измерения, бригадир электриков говорит сокрушенно:" "Земли" не хватает! Надо добавлять!(имея ввиду добивку дополнительных электродов заземления)". Прораб-стротель, желая проявить инициативу и помочь, встревает в разговор:"А сколько земли нужно? Вон у нас КамАЗы грунт вывозят. Вы только скажите - хоть десять машин привезут!"

Загадка - летит, кричит, когтями машет - кто это?
(электрик со столба упал)

Строится административное здание, на нем работают десятки бригад, ну и естественно знакомых людей мало...
Идет арматурщик, уже смешно). Ладно, идет арматурщик, чешет ... затылок, вдруг натыкается на "обрыв". Так задумано в проекте, но чтоб перейти на тот берег нужно обходить по нижнему этажу. ЧЁ париться Вася разбежался и прыгнул... Вы спросите, и причем здесь электричество??? Ладно, Вася перепрыгнул, но в подошву кросовка впился самый обычный камень, нет чтоб снять кросовок и вытащить камень, Вася начал бить об стену кросовком, ага тут тебе камень и выпрыгнул... Вася так удачно встал, сейчас расскажу как: с потолка спускались силовые кабели, целый пучок, просто висел... Василий обнял их одной рукой и долбит ногой об стену. В пяти метрах строители делали стяжку и подготавливали плиты. Тут Валера, гребет мусор лопатой и боковым зрением видит, стоит парень, держится за охабку проводов и нервно потряхивается. Ну что, Валера как опытный электрик сразу определил "коротыш". Хватает лопату и с разбегу сносит не винного Васю с ног, аж камень из кросовка вылетел и кросовок за ним. Вася встает: ах ты ... ... ... и бъет Валеру в челюсть. 
Через два дня, стоят два олуха перед субподрядчиком, у одного голова перебинтована, у второго рука загипсована. Мораль такова: изолируйте провода....

- Слушай, а чего это электрики кошку с собой носят?
- Да они индикатор сломали, контрольную лампочку потеряли, а мультиметр пропили!

Вопрос: - Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Ответ: - Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в з%цу и закручивают отверткой.

- Два электрика сидят на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. 
Мимо проходит бабка. Они ей:
- Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! 
- На, возьми, сыночек. 
- Спасибо, бабуля.
Один другому: Я ж те говорил "ноль", а ты "фаза"-"фаза"!

- У электрика спрашивают: 
- А что это в щите так шумит? 
- Это... косинус Фи...

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... 
Мастер: Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял? - Бей! 
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. 
Практикант:
Иваныч, извини, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... - Мастер (с офигевшими по 5 копеек глазами): - Б##$!!! Кабель то под напругой?!

Наблюдение электриков: Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой энергетике в коллективе.

Что общего между электриками и военными?
-Да, они всегда с собой носят автоматы с патронами.
В чем сходство электриков и медиков?
-Они могут включать и выключать свет в конце туннеля!
А, электриков и братков?
Ну, конечно, большие мастера по установке счетчиков!

Еще один случай в деревне.
В деревне только появились телевизоры. У телемастеров приборов, естественно, никаких нет. А телевизор поломался. Главный специалист в деревне это кузнец. Его и позвали ремонтировать. Он открывает заднюю крышку телевизора. Включает его. И тыкая пальцем в разные места говорит своим басом: "Здесь напряжение е-есть! Здесь напряжение е-есть!" Тут хозяин говорит: "А здесь?" И тоже лезет пальцем в телевизор. Кузнец перехватывает его руку, отводит ее в сторону и говорит: "Не лезь! Убьет!" Тыкает пальцем сам и говорит: "Здесь то-же напряжение е-есть!"

Сын спрашивает у матери: "Мам, а что такое трансформатор?"
Она отвечает: "Ну как тебе объяснить? Это как наш папа: 220 получает, 110 отдает, а на остальное "гудит"!"

На уроке физики в школе учитель задает ученикам вопрос: 
-Ребята, кто приведет пример о работе понижающего трансформатора?
- Встает один из учеников и отвечает:
-Мой папа как трансформатор, он получает, 380 приносит домой 220, а на остальные гудит.

"Возьмемся за руки, друзья, возьмемся за руки, друзья.." 
Песня особенно актуальна под линией электропередач..Пробивает до глубины души!

Похороны электрика. Голос из толпы:

- Наш электрик-то совсем еще молодой был...
- Сколько ему ударило?
- 380...

 - Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет....да е...нет

 Иду я по степи, смотрю: на дереве птица.
Выстрелил я в нее из ружья: когти в одну сторону, плоскогубцы - в другую.