Страница сделана по наблюдениям Дениса Сунцова, опубликованным на странице Комната смеха форума Советы бывалого релейщика. То ли правда, то ли местами легенда, но такое просто так не сочиняется.
Мой отец работал директором Горэлектросетей, и когда я ходил в еще в начальные классы, после школы часто приходил к нему на работу, т.к. иногда не с кем меня было дома оставить.
Я с интересом донимал электромонтеров всевозможными детскими вопросами, к вечеру от меня начинали прятатся.
Однажды я увидел какой-то новый аппарат (как мне сейчас вспоминается, наверное АИИ-70)
Сразу же выдал кучу вопросов, а потом заинтересовался что внутри, в этот момент зашел отец.
- Да покажите вы ему, что внутри, все равно не отстанет!
- Да нет там ничего интересного, ответил кто-то.
-Папа, я хочу посмотреть!
Отец подошел к аппарату и отодвинул его из угла. Монтеры замолчали.
Лицо отца выразило ехидную усмешку. Он запустил руку в аппарат и извлек 2 бут. водки.
Монтеры печально вздохнули.
- После 17-00 заходите, отдам. Молодец, сынок!
Из рассказов отца:
На заре электрификации многие селяне думали, что провода - медные трубочки, по которым керосин течет к лампе (раньше и ДЭС работали на керосине, привозят же керосин на электростанцию). Дело было в 50-х.
А почему провода током бьют - специально так сделали, чтобы не украли керосин из проводов. А зачем 2 провода? А чтобы керосин обратно утекал, когда лампочка выключена.
Понятно, такие мысли у селян появились не без помощи первых колхозных электриков-приколистов.
А однажды мой отец (он уже в школе учился) послал как-то вечером своего деда в соседний колхоз (где еще одна ДЭС была, а местная сломалась) с 40-л бидоном за электричеством. Потом прятался от деда.
Уже в 60-х годах был случай.
На ПС дальше 50 км ездили в командировку на несколько дней, дорог не было, машина ГАЗ-51 в лучшем случае. Так вот однажды в командировке на ПС 35/10 кВ шофер с монтером поехал в райцентр и пропал.
Монтер пришел пешком и говорит: шофера в милицию забрали, в столовой кому-то из местных по морде дал.
А надо еще на одну ПС ехать. Подошел дежурный ПС, спросил, что случилось.
Выслушал и пошел к КРУН, говорит, сейчас решим проблему. И отключил фидер на райцентр.
Через 5 мин звонок из райкома. Дежурный отвечает: авария, нет машины, шофера в милицию забрали.
Через полчаса шофер вернулся с «оправдательным приговором».
А когда уже моему сыну было около 4-5 лет, озадачил меня, откуда появляется электричество в розетке.
Сначала вроде все просто: провода, столбы, подстанция, трансформатор, более-менее переводится на «детский язык».
Дошли до электростанции. Затык. Надо думать, как объяснить ребенку что такое генератор.
И тут меня «прорвало».
- кошку гладишь – искры летят?
-Да…
- Это тоже электричество. На электростанции большая чесальная машина и много-много кошек, и к каждой провод подключен.
- Ух ты…
Сзади стояла жена и всё слушала:
- А что, правда так можно сделать?
Был студентом, один мой друг, не очень далекий от электричества, спросил, почему надпись на розетке 250 В 6 А . Я ответил вроде «номинальные значения» и продолжил что-то штудировать.
Дело было в комнате общаги, на столе лежал тестер Ц ….. какой не помню, хороший такой тестер.
- А почему.. бух!! свет вырубился.
Почему 6А спросить не успел, успел померять.
Только тестер жалко.
Не очень смешной случай из студенческой практики.
В соседней общаге пошел люстру поменять.
На щитке в коридоре нашел автомат, отключил, прилепил на жвачку бумажку "не включать, работают люди".
На тумбочку - стул, залез и начал снимать старую люстру.
Смело прикоснулся сразу к двум концам (отключено же), неожиданно "долбануло", дернулся, вся конструкция качнулась и рухнула и я от души приложился бошкой об угол спинки кровати, до отключки.
В комнате 2 девки жили, не знаю сколько был в отключке, но когда "включился" - вся кровать и пол в моей крови, будто поросенка резали, дверь открыта, одна девка валяется рядом со мной в отключке от испуга, вторая с воплями "помогите" носится по коридору...
Оказалось по телику в это время то ли Санта-барбара или еще какая-то мыльница шла.
Позже нашел того, кто включил.
Ответ: я думал для прикола свет отключили и бумажку нарочно приклеили….
Первый год работал в электросетях, отмечали 22-е.
К концу праздника я "дошел до кондиции" и упал назад со стула с громким стуком репы об пол, лежу отдыхаю в виртуальном пространстве.
Начался кипеж: а че теперь делать? кто-то орет искуственное дыхание, кто-то водой брызгать начал.
Не растерялся только монтер Юра: я знаю че надо делать! схватил меня под мышки, посадил на стул и "от всей души" двумя руками начал усиленно натирать мне уши.
Через минуту я зашевелился и начал подавать признаки жизни.
Я же говорил! заявил Юра с видом "спасателя"
Все это я не помню, рассказали потом
Но еще 2 дня я спал только на спине и напоминал Чебурашку
После этого случая на сдаче экзаменов по оказанию помощи долго прикалывались, как нужно оказывать помощь при обмороке.
Тот же Юра, рассказывал , когда работал в Сельэлектро (была такая контора в 80-х) монитровал проводку в коровнике, рассказывал веселый случай.
Высоко, работал с раздвижной (лестница у нее телескопическая, типа как у пож.машины) стремянки, потолок высокий, облокотился на верхнюю часть стремянки,
руки вытянуты. А одето на нем была трико и плавки. Стремянка соскочила с фиксатора и начала складываться, прищемив между ступенек немного выступающую вперед часть тела.
Работавший с ним монтер, услышал вопль Тарзана из соседнего помещения, побежал на помощь, видит: Юра стоит на стремянке, воет как бык, дергается, глаза выпучены, руками пытаясь подтянутся за провода.
Понятно, попал под напряжение. Надо стаскивать со стремянки, сам не слезет, помрет.
Подбежал и давай тянуть вниз. Вопли и дрыганья усилились, и монтер еще получил пинок в грызло, поняв, что проблема не в электричестве.
Юра нечеловеческими усилиями все-таки освободил защемленный орган.
Ничего, обошлось без последствий.
Лет 15 назад, в начале всеобщей борьбы с потерями релейщиков припахали в помошь Энергосбыту.
Ходили по домам в сельской местности, проверяли счетчики.
В какой-то деревне заходим в дом, дверь открыта, на диване пьяный спит.
Будил минут 5. -Кто!? А, контролеры... там счетчик! махнул рукой и снова отключился.
Подошел к счетчику, а там ни одной пломбы нет, еще дырка в корпусе и спичка торчит.
Ну и что с пьяным делать? все равно акт пустой будет, не оплатит да и подписать не в состоянии, трезвый дверь не откроет.
Мой напарник не растерялся, вытащил спичку, отвинтил крышку и привернул вверх ногами, дырка стала с неудобной стороны у стены. пусть поищет, когда проспится
Вечером собрались, уезжаем из деревни, на улице какой-то мужик возбужденно рукой машет.
Остановились - тот самый, у которого счетчик с дыркой.
-Контролеры?
-Да! чего надо?
- А ну пошли за мной! козлы, куда дырку подевали?
вот такие попадались абоненты
Одну из таких бригад по борьбе с потерями представляли контролерша Таня по прозвищу «Колхида» из-за своих габаритов, и вечно поддатый монтер Витя (он и рассказал)
В одном доме бабка пожаловалась, что «счетчик горелым пахнет и искрит».
Витек уже прилично набрался и был отстранен Таней от ревизии счетчика.
Счетчик высоко, Таня воспользовалась древней бабкиной табуреткой и полезла к счетчику.
Спустя несколько минут табуретка не выдержала Таню и начала складываться. Тане надо было за что-то удержатся, кроме щитка со счетчиком ничего подходящего не нашлось.
Треск, вспышка, грохот, бабка крестится.
На полу на остатках табуретки сидит Таня, обсыпанная штукатуркой, держа в руках щиток с обрывками проводов:
- Витя, поставь пожалуйста, обратно… (чуть не плача)
Одного деда «слили» соседи, что у него есть «левая» розетка. Ввод через чердак.
Контролеры залезли по лестнице на чердак, пока разбирались со вводом, дед убрал лестницу.
Стоит внизу, и когда в чердачном окне показалась радостная голова контролера, спросил:
- Ну что, акт будете писать или домой хотите?
В бытовке сделали шкаф-стеллаж для разного барахла, дверки из ЛДСП.
Осталось прикрутить ручки к дверкам. Поручили это молодому недавно принятому монтеру Сереге. Нормальную дрель увезли куда-то на выезд, пришлось сверлить дрелью на 12 В (откуда появилась, хз). Через переноску подключили к заряднику в другом помещении.
Процесс пошел. Серега дырочку просверлит, ручку прикрутит. Ручек много, штук 20.
Я незаметно поменял полярность на заряднике, дрель стала крутиться в другую сторону.
Стоим, наблюдаем издалека.
Серега начал сверлить, секунд 10, никакого эффекта. Посмотрел на сверло, посмотрел на место сверления. Снова уперся секунд на 20. Пошел легкий дымок.
Снова посмотрел на сверло, на место сверления.
Задумался, почесал тыковку и сказал:
- Да… Твердая порода древесины…
Из рассказов ОВБ:
В деревне в нескольких домах пропал свет
Приехали, на улице уже встречает бабуля. Спросили, что и как, где света нет.
Через минут 15 та же бабуля:
- Ну что, будет свет? А что случилось?
- Фазы нет. Найдем, будет свет.
- А куда фаза пропала?
- Да вот пока сами не знаем куда пропала, ищем.
- Ага, пропала... Нябось пропили, а теперь не знаете где взять, вот и людям голову морочите....
Менял проводку в доме, живет одна бабка, что как делать приходил ее внук показывать.
Спрашиваю - УЗО ставить?
- А что это такое?
Подробно объяснил. Мужик подумал и говорит: не, не ставь, это УЗО бабку точно на тот свет отправит.
- ???
- сам подумай: бабка за провод схватится, ну, тряхнет немного, не будет лезть куда не надо.
А представь: если на улице темно, бабку током тряхнуло и тут полная темнота...
На ПС 35/10 дежурная - тетка 120 кг.
Приехали, допускаемся по НД. Надо повесить ПЗ на шины 35 кВ.
Дежурная: -Повесьте сами
- Нет, нам не положено, ставь лестницу, лезь, вешай.
Д: - А по правилам вдвоем положено
- Знаем, лезь вешай, поможем, ПЗ подадим, лестницу подержим.
Д: - Ага, я полезу, а вы все мне под юбку смотреть будете?
Как-то зашел в кабинет мастера службы ПС, никого нет, комп включен.
В Ворде поставил автозамену "трансформаторное масло" на "трансформаторное мясо".
Мастер отчет потом набил, сдал в ПТО, там его подписали, гл. инженер подписал.
Через неделю кто-то заметил. Ржали еще неделю ("трансформаторное мясо" некоторое время встречалось во многих утвержденных и подписанных планах, графиках, и прочей писанине)
Сварщик рассказывал:
Варил водопроводную трубу в котловане, грунтовая вода прибывает, экскаватор ковшом воду вычерпывает.
При замене электрода неудачно схватился за держак и начала прилично "трясти" - 70 В и жопой в луже, однако.
и никак не может руки разжать начал кричать с трудом экскаваторщику
- А-А-А -тклю-чии с-сс- вар-кк-У !!!
тот рычаги бросил, высунулся из кабины:
- Т-т-ты ч-чч-его д-д-дразнишся?
Тракторист заикой был, а сварщик не знал.
Начальник попросил помочь разобраться с проводкой своему племяшу после ремонта в доме и небольшой переделки проводки никто не может ее восстановить.
Нет проблем.
В 2-х комнатах пропало электричество. Наехал на рабочих, что перегородку делали - куда саморезы крутили? В комнате с пропавшим электричеством нет фазы. На всех новых саморезах в стенах фазы тоже нет.
Начал вызванивать оборванную жилу.
Ничче не понимаю.
Все звонится! Даже в розетке в комнате с пропавшим электричеством между 0 и фазой тестер показывает 0! После ревизии нескольких распаек вдруг свет в несчастных комнатах появился!
Стал думать - после чего? Оказалось я поменял местами фазу и ноль на одной из линий, не имеющей отношения к обесточенным комнатам.
То есть эти две комнаты запитаны фазой от одной линии, ноль от другой!
Спрашиваю хозяина: Какой дебил делал тебе проводку?
Отвечает: Твой начальник 10 лет назад!
Клещи Ц4505М - все знаете? где-то в Армении делают
Концы с крокодилами входят в трех-дырную фишку, вставляешь одной стороной - напряжение (U написано), другой стороной - прозвонка-омметр ( R написано)
Бригаде ОВБ потребовалось померять напряжение на ТП.
Щупов - 2, рук -2, а чем клещи держать и чтобы шкалу видеть?
Шофер-монтер предложил помощь, но длины щупов не хватило (ТП на ж/б приставках, высоко)
А мерять надо. Зажал клещи между ног и померял напряжение между фаз.
Провода в фишке были перекручены и замкнули.
Его напарник шофер-монтер (это он случай рассказывал), что даже когда был пионером и пукал на огонь, такой вспышки из пятой точки не получалось.
На штанах - несколько дырок, клещи - на запчасти.
Больше ничего не отгорело.
Начальник службы (тогда был инженером) Сергей ездил на работу на мотоцикле с люлькой.
Периодически над ним (точнее над мотоциклом) прикалывались - то краник перевернут на 90 градусов, то фильтр от сигареты в бензопроводе…
Однажды подходит к окну (2 этаж) и начинает ворчать: опять до мотоцикла добрались..
Открывает окно и орет:
- А ну слазь с мотоцикла! щас выйду задницу надеру! и так далее
Тоже глянул в окно, на мотоцикле кто-то сидит, в каске и ХБ, и никаких эмоций на угрозы
Внизу слышен хохот: Сергей , выходи, наваляй ему!
Подходит к мотоциклу, схватил за шкиботину….. немая сцена.
Манекен (который с опоры спускать тренируются) посадили за руль.
Тот же манекен ему же сделал доброе дело в командировке
Рядом с райцентром колхозный сад, яблоки, но осень, грязно.
ХБ пачкать из-за яблок как-то неохота. увидел манекен в чистом ХБ и ботинках.
Сергей позаимствовал и у манекена одежду, съездили вечером в сад, снова переодел манекен.
На следующий день над манекеном ржал весь РЭС:
- и куда это наш Ванька ночью ходил? Весь перепачкался…
На работе (на Севере) "крякнул" светильник аварийного освещения.
Разобрал - из живых деталей - полезная вещь - аккум на 4 А-ч
Надо домой забрать, пригодится.
Все бы хорошо, но я домой с работы летаю на самолете ( из Уренгоя в Москву)
Сдал багаж, прошел досмотр, жду посадки....
По радио объявляют: Пассажир Сунцов, пройдите к стойке досмотра!
Пошел, меня повела куда-то по закоулкам тетка в форме...
Приходим- пустая комната, 2 мента со спаниелем и в середине моя сумка и он ее нюхает!
У ментов лица возбужденно-радостно-испуганные
Я сразу не понял, тетка говорит: что у вас в сумке в боковом кармане?
Блин, аккумулятор! Он цилиндрической формы, около 4 см диаметром,20 см длиной и 2 проводка торчат!
Показал, все успокоились. Устроил внеплановую антитеррористическую тренировку
А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Ы Э Ю Я
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
